Chiste Parejas de Viejitos . A Reir Sin Parar

 

  1. ¿Por que sonreís? Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
    En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
    – ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
    – Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado.

 

  1. Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque.
    Uno pregunta:
    – ¿Tú tienes aún relaciones sexuales?
    – Claro, como si tuviera 25 años.
    – ¿Y cómo haces para poder?
    – Es muy simple: como mucho pan, tooodos los días.El otro viejito de inmediato sale corriendo (bah, caminando rápido) hasta una panadería. Y le dice a la chica:
    – Déme 20 kilos de pan, señorita.
    – ¿20 kilos? Pero se le va a poner durísimo muy pronto.
    Y el viejito muy contento responde:
    – ¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos!

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  1. La cita de la abuelaUna Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
    Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
    – ¡Tuve que darle una bofetada!
    Y la nieta le pregunta enojada:
    – ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
    – No, al contrario…. pensé que se había muerto.

 

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Chistes de Amigas A Reír Burbujolandia

Chistes de amigas

Se encuentran unas amigas y una le dice a la otra:
-Oye, ¿no sabes la última?
-No, ¿cual es?
-Me caso con tu ex novio.
-Ah si, ya lo sabia.
-¿Cómo?
-Si es que cuando terminamos
me dijo que iba a hacer una locura.
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En el cine, dos amigas hablan sin parar.
Una señora sentada se da la vuelta
y se queja de que no puede oír nada.
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-Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
-¿Sabes? a mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles…
-¿Pequeños detalles? Comenta asombrada la amiga.
-Sí… Su pequeña mansión, su pequeño jet,
su pequeño yate, su pequeña fortuna…
-¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
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Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!

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Chistes De Vagos A Reir Burbujolandia

 Chistes de vagos:

Tres niños presumiendo de sus padres :
-Mi padre es tan rapido que puede
disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
-Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
-Baff, eso no es na. Mi padre es un burócrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 . 


 

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de
una iglesia a pedir limosna con un sombrero,
hasta que un día llegó con dos sombreros,
y se le acercó un señor y le preguntó:
-Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien,
que decidí abrir una sucursall 


 

 

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Chiste De Jaimito Y Alguien Valiente

A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien
que sea muy valiente. Mi papa, señorita…
¿Por que ? Porque es bombero,
y en cuanto suena la sirena sale
a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
Mi tío, señorita… ¿Por que ?
Porque cuando mi papa sale a apagar incendios,
el se mete en la cama con mi mama,
y los dos se ponen a tiritar…

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Muchos Chistes De Chinos

-Como se dice en chino marinero pobre?
-Chin chu lancha.
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-Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
-¿Cómo se llama el actor de la película?
-Alpa chino.
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-¿Qué hace un chino con un capucha?
-Un capuchino.
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Un español se encuentra a un chino y dice:
-¡Hola!
Y el chino dice:
-Las 12:30.
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¿Cómo se llama barrendero en chino ?
Yokito lakaka
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-Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
-Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.
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-¿Cómo se dice 99 en chino?
-Cachichien

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Chiste la Señora y La Noticia Fúnebre

Una señora llama a un periódico donde
se dan todas las noticias, en este caso,
era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si
es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor;apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor,
¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas,
¡Cuando aparezca el desgraciado este!

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Chiste Borrachito En Un Velorio

Entra un borrachito al velorio de un señor,
se dirige al ataúd, observa al difunto y
comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase,
cuando se le acercó una de las personas
que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enfadado:
¿Acaso no está oyendo que no somos nada,
ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.?

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Si quieres que hablen bien de ti, hazte el muerto

Un hombre de madura edad se acercaba,
como de costumbre, a su kiosco para
comprar el periódico, pero éste cuando
lo compraba lo abría por la página
de los carteles de fallecimientos,
y le decía al kiosquero:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años
ve el kiosquero que el tío no viene,
y se dice a si mismo:
¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando
el periódico, y para una vez que sale no lo compra!
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Un señor iba al funeral del hermano de un amigo.
Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y
el señor aprovechó para preguntarle a su amigo:
¿Cómo se murió tu hermano?
Tiró un cigarro por la azotea.
¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?
Es que se le olvidó soltar el cigarro.
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Chistes de Borrachos En Los Bares

Un hombre entra en un bar y pide una botella de whisky.
El camarero le pone la botella, y el tío se la bebe.
Cuando ha terminado, se queda mirando al camarero, y le dice:
-Póngame media botella de whisky.
-El camarero se la pone, y él se la bebe.
Se queda mirando al camarero con cara sorprendida y le dice:
-Joder, póngame un whisky doble.
El camarero se lo sirve, y el se lo bebe, e insiste:
-Ahora póngame un whisky sencillo, caray.
-Se lo bebe, se queda mirando al camarero, y le dice:
-No lo entiendo. Cuanto menos whisky bebo,
más borracho me encuentro.
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Un borracho entra en un bar,
se pone en el centro de la barra y dice:
-De aquí para allá sois todos unos idiotas
y de aquí para allá unos estúpidos.
-¡Eh, que yo no soy idiota!
-¡Pues entonces ponte allá, estúpido!
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Un borracho en un control de alcoholemia:
-¡Le vamos a quitar el carné de conducir porque ha dado 4.5!
-Pero señor policía, ¡¿me van a suspender por medio punto?!