¿Qué Extraño No?

 

¿Qué extraño no?
-Hoy estas vivo y nadie esta a tu lado y si mañana mueres muchos estarán a tu lado.
-Hoy vives y nadie te da un abrazo y si mañana mueres nadie quiere soltarte.
-Hoy estás vivo y nadie te regala una rosa y si mañana mueres te regalan ramos.
-Hoy nadie te toma en cuenta pero cuando mueras, seras popular por todo un día colocando
fotos de ti en sus redes sociales, diciendo T.Q.M eres super especial y como vivir sin ti.
-Hoy estas vivo y todos te hacen llorar y si mañana mueres todos lloran por ti.

Valora lo que tienes y a los que tienes antes de que sea demasiado tarde

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Hoy toca salir a correr

 

Chiste el loro

Esto era un señor que fue a comprar un loro, abre la puerta
de la tienda y dice un hombre?
-Buenos días señor ¿Qué desea?
-Hombre yo quería un loro bien rojo,
-¿Cómo este?
-Si como este, es lo que estaba buscando.
De acuerdo, lleveselo pero no le enseñe nada hasta mañana,
por que habrá que bautizarlo.
-Vale no le enseñaré nada. Cuando sale de la tienda empieza a llover
y dice el hombre!! -Joder como llueve.
Y el loro lo aprendió. Ya cuando están en casa el hombre
está viendo el futbol y ve al árbitro que se desmaya y grita
-¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante!
Y el loro lo aprendió Ya al día siguiente cuando el cura
le echa encima el agua sagrada dice el loro.
Joder como llueve Y el cura se desmalla, y grita el loro de nuevo
¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante!
Y el cura cuando lo oye ya que estaba apunto de levantarse
lo oye y se desmaya de nuevo y dice el loro otra vez
-Joder ha este tio no hay quien le levante.

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Mi Esposa No Trabaja

Este texto está dedicado a todas esas grandes mujeres, las que salen de sus hogares a algún centro

de trabajo y las que se quedan en casa. Para todas, un gran abrazo afectuoso.

Conversación entre un esposo (H) y un psicólogo (P):

P: ¿Qué se hace para ganarse la vida señor González?
H: Yo trabajo como contador en un banco.

P: ¿Su esposa?
H: No trabaja. Ella es un ama de casa.

P: ¿Quién hace el desayuno para su familia?
H: Mi esposa, ya que ella no trabaja

P: ¿A qué hora por lo general se despierta su esposa?
H: Ella se despierta temprano porque tiene que organizarse antes de poder sentarse desayunar: Pone la mesa, organiza el almuerzo para los niños de la escuela, se asegura de que estén bien vestidas y peinadas, si tomaron desayunaron, si se cepillaron los dientes y se llevan todos sus útiles escolares.

P: ¿Cómo van sus hijos a la escuela?
H: Mi mujer los lleva a la escuela, ya que ella no trabaja.

P: Después de llevar a sus hijos a la escuela, ¿qué hace ella?
H: Por lo general tarda en resolver algo en la calle, como el pago de facturas o hacer una parada en el supermercado. Una vez de vuelta a casa, debe tener a tiempo el almuerzo. Sirve la mesa, ordenar la cocina y luego se encargará de lavandería y limpieza de la casa. Ya sabes, como es eso.

P: Por la noche, después de regresar a casa desde la oficina, ¿Qué haces?
H: Descanso, por supuesto. Pues estoy cansado después de trabajar todo el día en el banco.

P: ¿Qué hace tu esposa en la noche?
H: Ella hace la cena, nos sirve a mis hijos y a mí, lava los platos, ordena una vez más la casa. Después de ayuda a los niños a prepararse para dormir, dar leche caliente que les gusta beber, verifica que laven sus dientes…

Esta es la rutina diaria de muchas mujeres en todo el mundo, empieza por la mañana y continúa hasta altas horas de la noche. ¿A esto se le llama “no trabaja”?

Ser Ama de casa no tiene diplomas, pero cumple un papel clave en la vida familiar. Disfrute y aprecie a su esposa, madre, abuela, tía, hermana, hija… porque su sacrificio es invaluable.

Alguien le preguntó…

¿Usted es una mujer que trabaja o es sólo “ama de casa”?

Ella respondió:

Yo trabajo como esposa del hogar, 24 horas al día.
Soy una madre,
soy mujer,
soy la hija,
soy el despertador,
soy el cocinero,
soy la criada,
soy el maestro,
soy el camarero,
soy la niñera,
soy enfermera,
soy un trabajador manual,
soy un agente de seguridad,
soy el consejero,
soy el edredón,
No tengo vacaciones,
Ni tengo la licencia por enfermedad.
No tengo día libre
Trabajo día y noche,
Estoy de guardia todo el tiempo.
No recibo sueldo y…
Aun así, suelo escuchar la frase:
“Pero ¿Qué haces todo el día?”

Dedicado a todas las mujeres que dan su vida por el bienestar de sus familias.

La mujer es como la sal: su presencia no se recuerda, pero su ausencia hace que todo se quede sin sabor.

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Para Ser Feliz

Para ser feliz

No creas todo lo que ves

No escuches todo lo que dicen

No digas todo lo que sabes

La vida te enseñara que las personas faltan,que el amor nunca sera perfecto,y que realmente no existe los amores de novela.la vida te enseñara a acaerte y volver a caer,pero tu le enseñaras ala vida que te puedes levantar mil veces mas.

 

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Chistes Borrachos

Receta Para La Tristeza

Un borracho muy borracho llega a su casa.
Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
-Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice…
-Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo,
eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
-Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que
eshta durmiendo en la cama shoy yo.           

jajajaja
jajajaja

 

Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal.
Pican a un timbre y una voz les responde:
– ¿Si?
– ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
– Sí
– ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?

emoticono-risa

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-Ponme cinco copas con whisky
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
-Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
-¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Más tarde:
-¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
-Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
-¿haas viiiisto…, que…?, ¡cuánto menos bebo,
maaaás borracho estoy!

 

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Yo, saliendo del trabajo

Yo, saliendo del trabajo

 

LA CORTADORA DE PEPINOS
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión,
un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo,
que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole
a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
– Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más…
¡¡¡Es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
-¡Oh, no! – gritó la mujer – ¡dime que no hiciste eso!
-¡Sí, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué pasó?
-¡Me despidieron…! – respondió el marido.
-Y, ehhh … La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?
-NOOO… A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

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Discutí Con Mi Marido Chiste

Chiste

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar
había pasado de mano en mano antes de conocerlo.
La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo.
Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron
junto a la puerta de la habitación de Manolo y
Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
-Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
-¡La va a besar! ¡La va a besar!
-Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
-¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
-Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
-La va a matar! ¡La va a matar!

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No sé si el dinero da la felicidad pero

No sé si el dinero da la felicidad pero… el no tenerlo da una tristeza del carajo

 

Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
– Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
– Sí tengo que contarte algo muy importante.
– Pues dímelo somos amigos.
– No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
– Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
– Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.


Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
– Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
– ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
– Sí, pero hemos ido los dos.

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A Quien Mucho Madruga

A quien mucho madruga le da sueño mediodia Buenos días

Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución.
Al encargado de seleccionar al candidato,
le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto.
Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, …
-Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
-Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe
como las casas van de pares e impares pues…
-Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, …
-Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
-Es que verá yo he sido durante mucho tiempo,
quien daba la salida en carreras contrarreloj y
se me ha quedado este defecto.
-El siguiente, por favor.
-Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
-Yo era funcionario, le contesta el candidato.
-Bien, empiece.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

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Un Saludo Feliz Día

Un Saludo Feliz DíaUn

Si hoy estás feliz disfruta de ello, no temas,
sólo vívelo, ya tendrás tiempo de buscar soluciones
si algo sale mal; no te agobies pensando en el futuro.
Lo que suceda el día de mañana es desconocido y
eso puede asustar, pero hoy vives el día de hoy.
Disfruta del día que estás viviendo hoy.
Las cosas del pasado no la podemos cambiar,
pero podemos aprender de ellas, sirven como
lección de vida. Nuestras experiencias nos enseñan,
y pueden servirnos en el futuro así como en el día de hoy.

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